Роза Сябитова: «Отец бывшим не бывает»

Хочу обсудить с вами еще одну важную тему - детей. Говорят, что до тех пор, пока мужчина любит женщину, он боготворит и плод их любви – своего ребенка. А как только любовь к жене проходит, ребенок тоже перестает его интересовать. К счастью, не все мужчины способны каждый раз начинать жизнь с чистого листа, оборвав все прежние связи и забыв о своих детях. Встречаются мужчины (кстати, довольно часто), которые весьма ответственно относятся к своим отцовским обязанностям и даже после развода стараются принимать активное участие в воспитании ребенка.Хотите вы или нет, но родной отец и его родственники, если они того хотят, всег­да будут присутствовать в жизни вашего ребенка. Это вы разлюбили мужа (или он вас), но к ребенку произошедшее не име­ет никакого отношения. И если отец и его родственники хотят по-прежнему общать­ся с ребенком, вы не вправе им мешать. 

Помните: отец бывшим не бывает, впро­чем, как и дедушки с бабушками. Пусть они и не живут с вами под одной крышей, но каждый из них имеет свое, отведенное ему в душе ребенка, место. Ребенок, в отличие от взрослых, не расставляет приоритетов между бывшими и настоящими родствен­никами. Он любит всех одинаково. Все они для него – родные люди. И после развода для него ничего не должно меняться.
Это вы расстались со своим мужем, но не имеете никакого морального и юри­дического права лишать ребенка родного отца, а отца – своего отпрыска.
За границей, в отличие от нас, к этому вопросу подходят более цивилизованно.

Супруги даже в брачном контракте за­ранее расписывают свои обязанности по отношению к будущим детям при разво­де. Распределяя, с кем остается ребенок, как часто другой родитель должен с ним видеться, величину материальной под­держки и т. д. К сожалению, в нашей стране подобная практика еще редкость, и чаще всего решать такие проблемы приходится не заранее, а по мере их возникновения. Причем подобные проблемы возникают обычно не поочередно, а оптом. Вот и при­ходится сразу принимать не одно, а несколько ответственных решений.
Я всегда пытаюсь женщине, попавшей в такую ситуацию, донести важную исти­ну, что в ее интересах, не говорю уже про интересы ребенка, после развода поддер­живать отношения не только с бывшим мужем, но и с «бывшими» родственника­ми. Даже если взаимоотношения склады­ваются не лучшим образом, и они считают ее виновницей всего происходящего.

Взрослая и умная женщина должна по­нимать, что она не вправе навязывать ре­бенку свои мысли, чувства и суждения по этому поводу. Радуйтесь тому, что бабушки и дедушки по-прежнему горят желанием видеть внука (внучку), воспользуйтесь этим, чтобы не только сохранить нормаль­ной психику ребенка, но и получить не­сколько часов свободного времени. Только желательно, чтобы первое время после развода эти встречи проходили все-таки в вашем присутствии. Вы должны быть уверены, что они не настраивают ребенка против вас и не используют его, как «шпи­она», выпытывая у него подробности ва­шей личной жизни.
Со временем ребенок сам поймет, кто прав, а кто виноват, и решит, стоит ли ему поддерживать контакты с «бывшими» родственниками. А пока стройте с ними та­кие взаимоотношения, при которых ребе­нок будет себя ощущать любимым всеми. По крайней мере, для него они – кровные родственники, которых у нас не так много и которыми не стоит бросаться.

Конечно, каждый конкретный случай нужно рассматривать в отдельности. Но если ваш бывший муж – не алкоголик, а его родственники – не шайка бандитов с боль­шой дороги, то ребенку общение с ними пойдет только на пользу.
Никогда не ругайте бывшего мужа в присутствии ребенка: он был и останется для него самым лучшим. Лучше ставьте его в пример, ведь есть же у него какие-то по­ложительные качества – детям надо кому- то подражать.
Это для вас он больше не «любимый человек», «муж», но не вправе увольнять его с должности «отца». Это должность пожизненная и не вами установленная.

И не стоит делать из развода трагедию для ребенка, даже если это трагедия для вас лично. Постарайтесь найти независи­мый объект для выплеска эмоций (маму, подругу, сестру). А ребенок должен быть уверен, что родители разошлись по взаим­ной договоренности, а не потому, что один из них хороший, а другой плохой. Всегда ваша Роза Сябитова.

№5 (46) май 2016